暴力份子
暴力份子，家庭暴力，许多人同样有所经历，体会过糟糕的负面影响。我们心生疑惑，那样的人有可能改变吗？
我想，也会有一种可能。你同他对峙，你取得胜利。这样的可能性，从我的自身经历说起。
像我父亲，在我小时候脾气相当不好，我现在会理解他那会儿经历许多重压，他为家庭付出许多努力，但无论如何，弱小的我们，我，妹妹，妈妈。都不应该成为他发泄的出口。他总有理由，他认为我们总是犯错。
常常自尊心受挫，有强烈的屈辱感，我甚至怀疑我是不是天生的难过，我感觉不到长大的意义，总提心吊胆。我作过统计，平均五天一次暴力事件。是的，五天，对此我有清晰的记忆。可能我属于天性敏感的那类人。到了初中后，我逐渐清醒地意识到，不应该一直如此，我不要再忍耐我所质疑的。暴力，糟糕的家庭关系。
我写下遗书，藏在床垫底下，写了我想象中好的生活，我可爱的同桌，漂亮的女同学，温柔的姑姑，死去的我的小狗。我向往一些美好，最后写下再见，我要去拼死抵抗啦。我边写边哭，像真的要告别疼痛的一切，小小的自己。决心是倘若他再出现下一次，他打我，我们。我就还手，对打，打死为止。
他又一次苛求莫名的恨，很快到来。我一边哭，一边用尽我所习得的肮脏言语，同他对峙咬牙切齿，场面极度激烈。整颗脑袋，想着我的遗书，我有悲壮的心理，我已无所畏惧。
妈妈在一旁哭，妹妹在一旁哭，她们拉着他，劝诫我，你快和他认错啊，不要那么倔，他会打死你的。我置之不理，内心的愤怒积压许久，燃起很高：他，凭什么总是打人！！
身旁有什么，我就顺势抓起来砸，边砸边骂，拼死还手，最终头破血流。那是除夕的晚上，妈妈给我处理额头伤口，我不觉得身体疼痛，只是凉丝丝的，我面无表情，我瞪着他，恨他，甚至连带恨着虚弱妥协的母亲。但是对母亲的恨，有着深刻的怜悯。我可惜她没有我的知觉，没有我刚烈的心性。
这样，我好几回拼死抵抗，他也累了。他跪在地上，求我赶紧滚，他赌气要断绝父女关系，因我竟敢还手，简直大逆不道极度不孝。我说好，我也不耐烦和你有关系，朝家人出气，什么狗屎脾气，他气得脸色铁青。
就这样，身无分文的我，穿着身上仅有的衣裳，背着书包，离家出走半个月。寄宿在同学家，周六发传单赚取生活费，其实感到开心，自给自足不提心吊胆，和同学分馒头吃，她给我炒好吃的洋芋炒饭，喝酸菜汤，我能负担自己饮食，去寻一些苦力工作，发现有腾挪生活的能力，我感到了轻松与快乐。
后来，他也许想通了，他让妈妈来同学家找回我。同我说，他不生气了，你也不要如此绝情。你们毕竟是父女。我只是抵抗我长久质疑的东西，暴力，糟糕的家庭氛围，怎能说是我绝情。我是终结错误的小孩，你们遭遇的裁判。
妈妈来访两回，我软了心肠，随她回到家。我和父亲，许多时日并不交谈，只是一些简单基本的应答。像新认识的朋友，客客气气。他的确再也没有对我们动手，讲话的语气缓和了太多。
不成文的家规是：好好说话。
他逐渐脾气变得憨厚而温和，重新像个可爱的老小孩。我也试着爱他。爱整个家，像一个主人翁。的确神奇对吗？但我想我是幸运的，亲自印证了变化发生。我认为，的确有什么东西起了效果。但是那样激烈的对峙，同样种下糟糕的东西，长久的负面影响。
此后多年，或许直到现在，我的潜意识中，我仍是一个攻击性极强的人，当我感到伤害，强烈的控制，就会有过激反应，阴影藏在心底但我能感知。像是一种痛苦的前情回顾，不断刺激引起注意。
但是我有自己掌握的办法，一旦感觉到不安全，强烈的控制，嗅到一段可能糟糕的关系，我就迅速中断，选择远离。这样去避免触发。如果我也可以，其他人我想同样可以。
